Stiefmutter India Summer macht ein Nickerchen, als ihr Stiefsohn sie zerquetscht - POV


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On 16.07.2020
Last modified:16.07.2020

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Bei ihr liegt die Kontrolle, wie nah sich Kind und Vater kommen können. Der leibliche Vater hat deshalb oft Angst, über Konflikte den Zugang zu seinen Kindern zu verlieren.

Doch das ist nicht die ganze Wahrheit, betont Katharina Grünewald. In ihrer Praxis erlebe sie auch oft, dass Männer, bei denen es in der Beziehung der Kinder oder der Ex-Frau zur Stiefmutter Probleme gibt, völlig verloren sind.

Sie hätten am liebsten, dass die Stiefmutter alles selbst klärt, damit sie sich nicht in das hochemotionale Getümmel werfen müssen zwischen neuer Liebe und väterlicher Verantwortung.

Dort sind die Rollen aber klar vorgegeben. In einer Patchwork-Familie hingegen ist nichts klar vorgegeben. Der leibliche Vater hat aber eine Schlüsselfunktion, denn er verbindet die alte und die neue Familie.

Seine Hauptaufgabe wäre es, sagt Katharina Grünewald, eine Platzanweisung zu geben: Wo ist der Platz der neuen Frau, wo der der Kinder?

Als Vater klar zu sagen und zu zeigen, dass die Stiefmutter dazugehört, entlastet sie enorm und gibt ihr das Gefühl, ihren Platz an der Seite des Vaters nicht ständig verteidigen zu müssen.

Susann Kunze vom Zentralinstitut für Ehe und Familie hat in ihrer gerade veröffentlichten Studie herausgefunden, dass dies für Stiefmütter oft das Allerwichtigste ist.

Die Pädagogin hat untersucht, ob Stiefmütter und Stiefväter ihre Ressourcen unterschiedlich nutzen und ob sie Konflikte in der Familie anders verarbeiten.

Stiefmütter nutzen den Ergebnissen nach ihre Ressourcen zwar genauso gut wie Stiefväter, fühlen sich durch Konflikte in der Familie jedoch viel stärker belastet.

Aber egal, wie hoch diese Sicherheit ist: Konflikte gehören dazu, wenn zwei verschiedene Vorstellungen von Familie, geprägt von Erinnerungen und Hoffnungen, aufeinanderprallen.

Katharina Grünewald erinnert sich noch gut an eine Situation, in der sie an ihre Grenzen kam. Ein Wellness-Wochenende für sie und ihren Mann war geplant, die beiden leiblichen Kinder des Paares, Matthias und Philipp, waren für die Zeit untergebracht.

Die Stiefkinder Karola und Moritz sollten bei der leiblichen Mutter bleiben. Dann kam ein Anruf: ein Notfall, ihr Mann Stephan musste sich um seine beiden Kinder kümmern, sofort.

Vorbei war es mit dem Wellness-Wochenende. Sie schickte ihr Fotos von sich und Riley, hält sie auf dem Laufenden über ihr Leben, bezieht sie mit ein.

Und Audrey ist dankbar für so viel Verständnis und Empathie. So dankbar, dass sie Whitney eine Nachricht schickt und ihr dankt. Dankt dafür, dass sie da ist.

In der Facebookgruppe 'Love What Matters' schreibt Audrey ebenfalls einen bewegenden Post, in dem sie andere dazu auffordert, als Vorbild für Liebe und Freundlichkeit voranzugehen.

Die meisten Schlafwandler können sich am nächsten Morgen nicht an ihre nächtliche Aktivität erinnern. Rund ein Viertel der Österreicher leidet an einer Laktoseintoleranz - Das sollten Betroffene unbedingt wissen.

Manche haben noch Wochen nach der Coronavirus-Infektion mit den Folgen zu kämpfen. Doch welche genau sind das? Olivenöl ist ein beliebter Begleiter von Speisen jeglicher Art.

Doch viele machen einen Fehler, ohne es zu wissen. Es geht ihnen nicht nur einfach daran, ihre Sache gut zu machen.

Daran erkennen Sie einen Perfektionisten. Im Moment gilt unsere ganze Aufmerksamkeit den Coronaviren.

Dabei sind sie nicht die einigen Krankmacher. Dieses Jahr hat er den Schiedsrichter extrem beleidigt, so dass er für vier Monate gesperrt wurde.

Wenn man mit ihm redet schaltet er auf stur. Er hört nicht einmal zu. Fragt man ihn was ihm nicht passt dann sagt er nichts.

Den ganzen Tag sitzt er vor dem Handy, Nintendo, Fernseher oder sonst einem Zeug. Ich muss dazu sagen, dass die ganzen Geräte auf Druck meiner Schwiegermutter ziemlich früh gekauft wurden.

Als wir noch im Haus von seinen Eltern gewohnt haben, gab es ständig Streitereien weil er sich runtergeschlichen hat und schon am Morgen ferngesehen hat und den ganzen Tag nicht hinausgegangen ist.

Als ich schwanger war und im Mutterschutz habe ich ihn einen Nachmittag hinausgeschickt um FREUNDE zu treffen. Also keine Strafe meines Erachtens.

Es war ein wunderschöner Nachmittag und warm. Ich konnte mir von meiner Schwiegermutter eine Predigt anhören, was ich für ein fiese Stiefmutter und böser Mensch ich sei, weil ich ihn weggeschickt habe.

Dann habe ich auch noch am Weltspartag Geld auf sein Konto gebracht! Ich wurde beschimpft, als hätte ich es mir selbst genommen! Ich hab s dann anders probiert und versucht, überhaupt nichts mehr zu sagen.

Aber, das ist sicher auch mein Fehler, irgendwann platzt mir einfach der Kragen. Der Junge kommt heim, sitzt zehn Minuten auf der Toilette und spielt Handy, danach isst er ein paar Brocken, geht wieder rauf und den ganzen Nachmittag sieht man ihn nicht mehr, weil er wieder vor irgendeiner Kiste sitzt.

Freunde kommen bei uns vielleicht zweimal das Jahr, wenn s hoch kommt. Er hat null Interesse an irgendwas.

Einmal die Woche holt ihn seine Mutter bzw. Oma mütterlicherseits und von Samstag auf Sonntag ist er bei meiner Schwiegermutter. Diese hat sich neulich verplappert, dass er bei ihnen auch nichts anderes macht, als Handy zu spielen.

Natürlich würde sie uns das nie direkt sagen. Der einzige Unterschied ist, dass er dort noch bis um Mitternacht aufbleiben darf.

Am Wochenende hat s mir dann endgültig gereicht. Er muss von der Schule aus nun jede Woche kochen. Am Wochenende hat er also eine Suppe gekocht, alles liegen und stehen lassen und sich auf den Boden von der Küche gesetzt und mit seinen Geschwistern gespielt.

Als ich gesagt habe, dass er aufräumen solle, hat er wieder null gemacht. Bin dann sauer geworden und hab geschimpft, dass er stinkfaul sei.

Ich komme mir wie der Trottel vom Dienst vor. Ich bin die fiese Stiefmutter. Ich kann alles machen und einkaufen für ihn, das er ja nicht benachteiligt wird der arme Junge und dafür soll ich mich noch von einem zwölfjährigen anmotzen lassen?!?!??!

Er sagte dann, dass er sowieso mit 14 zu seiner Mutter zieht. Zu der Frau, die ihm gerade versprochen hat mit ihm einen Ausflug zu machen und einen Tag vorher absagte, weil sie kein Geld hat.

Zu der Frau, bei der er nicht mal schlafen kann. Sie lebt bei ihrer Mutter und einem rechtsradikalen Bruder der meinem Stiefsohn lauter Schwachsinn in den Kopf setzt.

Ich habe keine Ahnung was wir noch machen sollen. Ich habe meinem Mann eine Familientherapie vorgeschlagen aber davon ist er nicht begeistert.

Mich nervt die ganze Situation. Ich komme mir in meinem eigenen Haus wie ein Eindringling vor, bin teilweise extrem genervt von der Situation und übertrage das dann auf meine Kinder.

Die können wirklich überhaupt nichts dafür. Was soll ich den nur tun?!?! Mir steht das Wasser bis zum Hals. Wenn er nicht gespurt hat, hat sie sogar angedroht, sich oder dem Kind was anzutun.

Nach jedem Weekend kamen Terror SMS, Urlaube fielen ins Wasser, Kinobesuche, Essen mussten abgesagt werden usw.

Es war schlicht nicht möglich so eine Beziehung zu führen. Patchwork ist extrem anspruchsvoll meiner Meinung nach und wenn die Fronten zwischen den Expartnern nicht geklärt sind, ist es nahe zu unmöglich.

Nun habe ich seit einem halben Jahr einen neuen Partner, der eine 10 jährige Tochter hat, hier sind die Fronten glücklicherweise geklärt.

Mit seiner Tochter verstehe ich mich sehr gut. An sich perfekt. Was ich hier jetzt aber erlebe, ist eine sehr symbiotische Beziehung zwischen Tochter und Vater.

Die Tochter schläft neben ihm im Bett, sie kuscheln und umarmen sich viel, sie schaut im Haushalt und kümmert sich um Papi.

Eigentlich herzig, nur fängt das an mich langsam zu nerven, weil ich es übertrieben finde. Wenn wir mit den Kindern zusammen sind, sitzt sie jeweils zwischen mir und meinem Partner, wenn wir spazieren hängt sie an seinem Bein wie ein Klotz, wenn wir etwas besprechen, kommt sie und unterbricht um wieder im Mittelpunkt zu stehen.

Mir kommt es teilweise so vor, als hätte mein Partner eine kleine Ehefrau und nicht eine Tochter. Das beunruhigt mich etwas.

Kennt sich jemand hier damit aus? Im Englischen gibts ein Buch, das heisst The Mini-Wife Syndrom. Zum Glück wohnen wir noch nicht zusammen, wir wollen uns Zeit lassen, nach meinem letzten Fehlversuch mit Patchwork bin ich auch vorsichtiger geworden.

Mich würde es aber freuen mich mit einer Stiefmutter auszutauschen, die es ebenfalls mit dem Mini-Wife-Syndrom zu tun hat.

Hallo Theres, auch ich habe eine Mini Wife Situation mit meinem jetzigen Partner, seine Tochter ist ebenfalls 10 und kann sich überhaupt nicht zu ihm abgrenzen.

Das fängt damit an dass sie ihn morgens weckt und erstreckt sich über den ganzen Tag. Ständig werden Küsse auf dem Mund ausgetauscht, natürlich vor mir, die zum Teil wirklich einen ekligen Charakter haben, ausgehend von seiner Tochter.

Meinen Partner habe ich mehrfach darauf aufmerksam gemacht, aber er meint dass sei nicht so schlimm. Wir können keine Minute allein sein weil sie ständig zwischen uns hängt.

Ich kann sie inzwischen nur noch sehr schwer bis gar nicht ertragen. Leider wohnen wir zusammen und seine Tochter ist sehr oft bei uns, da sich die Eltern die Betreuung teilen.

Egal was mein Partner sagt, ich finde den Umgang nicht gesund. Ich glaube ich habe all die Jahre genau diese Anfängerfehler gemacht und fange jetzt erst an umzudenken, nachdem mir so langsam die Kräfte ausgehen.

Ich wollte dass es auch meine Kinder werden und dass wir alle eine glückliche Patchwork Familie sind. Ich habe mich eben nicht rausgehalten und sehr engagiert.

Zuerst hat das auch gut geklappt. Aber nach der Hochzeit wurde es immer schwieriger. Die Kinder wollten das alles nicht.

Sie wollen ihren Vater für sich allein und haben immer gesagt, wir sind keine Familie. Manchmal ist es besser, dann wieder schlechter.

Mir fällt es schwer, die Ablehnung nicht persönlich zu nehmen. Und immer wieder auf sie zuzugehen. Zum Glück ist mein Mann ein Goldschatz, der mich immer verteidigt und zu mir hält.

Wir leben das Wechselmodell und mir wird klar, dass man nichts erzwingen kann. Mein Sohn und mein Mann hingegen haben ein sehr inniges Verhältnis.

Das ist schön. Es ist auch meist so, wenn seine Kinder nach einer Woche wieder kommen, wird es nach einer Weile besser und sie tauen auf.

Mit der 16 jährigen habe ich dann auch gute Gespräche. Ich versuche jetzt einfach mehr mein Ding zu machen. Wenn sie mir nicht bescheid geben koche ich für mich und ich lasse ihnen bewusst mehr Zeit mit ihrem Vater allein.

Ich muss nicht alles mitkriegen und mir den Kopf zerbrechen über Dinge, die ich letztlich doch nicht entscheiden darf. Ich hoffe wirklich, dass ich es noch besser lerne, die Eifersucht der Kinder und deren Ablehnung nicht so persönlichen zu nehmen.

Ich habe ebenfalls gelernt, dass es manchmal einfach sinnvoller ist, wenn man sich aus den Dingen raus nimmt. Keine unnötige Energie in Dinge steckt, die man ohnehin nicht ändern kann.

Ich für mich bin an einem Punkt angelangt, wo ich früher vielleicht bei der ein oder anderen Aktion ausgeflippt wäre.

Es geht mich NICHTS an. Es ist nicht mein Problem. Und viele Probleme lösen sich ganz von selbst, wenn man sie einfach bei denjenigen beläst, wo sie hingehören.

Ich muss wirklich lernen ruhiger zu werden ,dass fällt mir nur leider in manchen Situationen sehr schwer.

Jetzt hat sie doch tatsächlich Geld beantragt bei der Arge ,dass sie für die besuchswochenenden bekommt und wir zurück zahlen dürfen.

Das ärgert mich, da wir beide arbeiten gehen ,kein unterhalt oder der gleichen bekommen für die kleine ,sie sich auf Harz IV ausruht und abkassiert!

Ich soll jetzt auch noch für ihr Wochenenden zahlen ,dass macht mich sehr wütend…. Ich zahle und mache doch schon alles für ihre Tochter, jetzt darf ich ihr ihrer gemeinsamen Wochenende auch noch bezahlen ….

Wie geht man damit um wenn der Mann erwartet dass man an den Besuchswochenenden richtige Mutter spielt? Abends die Kinder solange aufbleiben bis sie selber müde sind und die drei engumschlungen auf der Couch sitzen obwohl man selber den ganzen Tag weitestgehend ignoriert wurde, maximal wahrgenommen wurde im zu erfragen wann das essen fertig ist.

Ist das normal? Versteht ein Mann nicht wie verletzend das ist? Wie soll man auf Mutter für 2 Tage umswitchen und das auch noch toll finden wenn der Mann nur noch verwöhnpapa ist?!

Man selber aufs Abstellgleis geschoben wird und unglücklich zuguckt wie die Kinder die Montags paradoxerweise dann für den Mann nicht mehr interessant sind für die nächsten 2 Wochen geherzt und geküsst werden?

Es stört mich nicht dass er mit ihnen kuschelt. Es stört mich dass ich mich da raushalten soll und funktionieren, im besten Fall schon mal ins Bett gehen.

Gespräche brachten bisher nichts weil kein Verständnis vorhanden. Was kann man also tun um nicht die Kinderwochenenden zu hassen? Unter der Woche bin ich die Nummer eins im Haus da steh ich an erster Stelle.

Aber kaum ist Freitag rück ich nicht nur auf Platz 3, nee ich rücke ans Ende der Welt. Mir geht es ganz genauso.

Mir auch. Ich lese schon seit Tagen die vielen Tipps und Erfahrungsberichte.. Ich vermisse aber, Vorschläge und Anregungen wie man es schaffen kann sein Kind nicht zu hassen?

Wie kann ich es schaffen andere Gefühle in mir zu erzeugen? Auch ich bereue es zutiefst mich auf einen Mann mit Kind eingelassen zu haben..

Schon wieder in einer so doofen Situation. Heute scheint echt mein Tag zu sein. Horoskop Diese Sternzeichen beflügelt die Jungfrau-Saison ab dem Maya-Horoskop: Was besagt deins?

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Familie Mitfühlen Patchworkfamilien: Stiefmutter sein - so klappt's ohne Stress. Wie verhalte ich mich als Stiefmutter, wenn mich sein Kind nicht mag oder die Ex-Frau Ärger macht?

Fünf Fragen und fünf Antworten für Patchwork-Moms. Katharina Grünewald ist Diplom-Psychologin und Familientherapeutin mit eigener Praxis in Köln.

Sie lebt selbst als Mutter und Stiefmutter in einer Patchwork-Familie und hat ein Beratungskonzept für Patchwork-Familien entwickelt.

Ihr Buch "Glückliche Stiefmutter" wendet sich an "Bonusmamas" und erklärt alltagsnah, wie Stiefmütter ihren Platz in der Familie finden. Katharina Grünewalds Buch "Glückliche Stiefmutter", Kreuz-Verlag, S.

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Ein Brief an die Mutter meines Stiefkindes. Patchwork-Familien Diesen Satz sollten alle getrennten Eltern kennen.

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Stiefmutter India Summer macht ein Nickerchen, als ihr Stiefsohn sie zerquetscht - POV Sie lebt selbst als Mutter und Stiefmutter in einer Patchwork-Familie und hat ein Beratungskonzept für Patchwork-Familien entwickelt. Ihr Buch "Glückliche Stiefmutter" wendet sich an "Bonusmamas. Sie hat mich als Eindringling, als fiese Stiefmutter, gesehen, der ihr zwei Söhne (Sohn und Enkelsohn) genommen hat. Jedenfalls kam es mir so vor. Sie interessiert sich nicht einmal für meine Kinder was natürlich nach außen hin ganz anders dargestellt wird. Vor ca. drei Wochen hat sie noch feierlich erklärt: „Nächste Woche hol ich euch“. Ich bin auch Stiefmutter von einer mittlerweile 4-jährigen und bin wir haben im letzten Jahr geheiratet. Ich habe sie kennengelernt als sie 1,5 Jahre alt war. Vater und Mutter leben das Wechselmodell. Im Moment ist sie etwa alle 2 Tage für 2 Tage bei uns und jedes zweite Wochenende. Als sie älter wurden, kamen sie aber quasselnd rein und waren im Kontakt. Da habe ich dann freundlich, aber herausfordernd gesagt: „Hallo X! Hallo Y!“ und da kam dann schon mal ein grinsendes „Upsi! Hallo A.!“ Das kam immer wieder mal vor. Inzwischen kommen die beiden rein und rufen direkt Hallo. 😉. Denn NEIN, genau solche Dinge wusste ich nicht. Im Moment ist sie etwa alle 2 Tage für 2 Tage bei uns und jedes zweite Wochenende. Liebe Susanne Also beim letzten Anlass als ich nicht dabei Egon Kowalski knattert Bea Dumas ordentlich durch durfte sagte er er wolle den Sohn nicht in einen möglichen Konflikt bringen. Tja, ich weiss er hätte zu mir halten sollen und mich erst recht mitnehmen sollen. Wenn ich will, dass mein Neunjähriger sich draussen aufhält, dann muss ich mitgehen und etwas mit ihm machen. Ich denke das es besser wäre wenn er ganz zur Schwiegermutter zieht. Wo sind denn bitte heute noch Kinder bzw. Aber er redet nicht. Diät-Rezepte Abnehmen mit Genuss. Ooooooh… Was gab das Theater. Wähle Deine Region.

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3 Kommentare

  1. Mikalrajas

    Ich entschuldige mich, aber meiner Meinung nach sind Sie nicht recht. Ich kann die Position verteidigen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden besprechen.

  2. Shagore

    die Auswahl bei Ihnen kompliziert

  3. Vuzshura

    Welcher unvergleichlich topic

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